本文为读者投稿，感谢主！
（所有投稿，均不使用真实姓名，如果有感动投稿，请联系我们。）
但圣灵降临在你们身上，你们就必得着能力，并要在耶路撒冷、犹太全地，和撒马利亚，直到地极，作我的见证。」（使徒行传1:9）
我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用 神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。 我们既多受基督的苦楚，就靠基督多得安慰。（林后1:4-5）
《人的尽头就是神的起头》
1
我们家没有任何基督化背景，亲戚当中也没人信。哥哥喜欢读书，从他嘴里我听到过《圣经》、《易经》、《金刚经》的些许内容，但我唯独记住了那句“当爱你的仇敌”，我觉得那样的爱很宽广、很高尚。那年，大概是1994年左右的样子，我十几岁。
之后，我的记忆中就没有《圣经》和上帝的任何片段了，直到2006年夏天的一天，哥哥拖着疲惫的身躯从北京回来了，坐在父母的床前，我们一起咪咪笑着聊天、拉家常。期间，他拿出一本《圣经》和《赞美诗》，对妈妈说：“妈，你以后也去教堂跟人家一起唱唱歌吧”，还说：“以后我孩子长大了，得儿找个信主家的结婚”，也讲了他在网上看到的见证，是说某某某生病了，靠着主医治好了等等。事后我才知道，其实那时的哥哥已经身患重病，医生说他只有两个月的时间了，建议他回家乡和亲人见一见。他大概是怕他的离世会对妈妈造成重大打击才引导妈妈信主的吧。
后来我和姐姐背着父母轮流去北京照顾哥哥，了解到：哥哥这次信主是病友传的福音给他。
可是，与病魔抗争了四个月后，最终，哥哥还是离世了。不出他所料，身体尚在恢复期的妈妈果然没能扛得住这个打击，又四个月后，也随哥哥而去。
短短八个月，我们家两位亲人离世，我特别想不通：为什么我们家人那么好（尤其是哥哥，德才兼备、年轻有为），却遭此厄运？上帝不公平。之后我用了四年从痛失亲人的阴霾中走了出来，直到我孩子的出生。
妈妈去世前，并没有如哥哥所期望的走进教堂。于是那本《圣经》和《赞美歌》传到了我这里。虽然我不知道哥哥最后是否决志、是否受洗、是否真正把基督作为他的信仰，但我总觉得“信耶稣”是我对他表达哀思的方式之一。
2
后来，我结婚了。有一天我听到楼下邻居家有赞美歌的声音，于是我敲开她家的门，那位邻居带我参加了她们的学习，结束后我跟那位主讲人交流，她向我讲述了她在卫生间遇到鬼的经历，吓得我后来再也没敢去。
还有一次在街上，一个外地的女生突然停下来，问我是否愿意跟她去听道，由于对她完全陌生，我拒绝了。
有了孩子后，虽然生活很忙碌，但内心中寻找神的火焰仍未熄灭。
我搜百度，想找我们当地的正规三自大教堂，也照百度提供的电话打了过去，但没有打通或无人接听。那时，孩子已经稍大，于是我抱着孩子照地址找了过去，可是没找到，路人告诉我：“搬了”，至于新地址，听起来好远的样子，于是我放弃了。
有一次我碰到一位从加拿大回来的华人，当听到她信主时，我向她表明自己想信却找不到教堂的苦衷，她说我帮你打听打听，后来她给我发来信息，提供了地址和电话，可是我发现她提供的和我在百度上查到的一模一样。
再后来，一位较为熟悉的朋友给我传福音，带我去听道，可是我感觉那个传道人油头滑舌，并且让我当时就决志受洗，我有种“被强迫”的感觉。朋友看我拒绝马上受洗，激动地说：“你看那些出车祸的没？多惨！”给我的感觉是：好像出车祸是由于没信主，信了主就不会出车祸了。我直觉的判断是：这应该不是基督的逻辑吧？！因此后来我就没再跟那位朋友过多来往。
3
2014年初冬的一天，前夫(当时还是老公)带我和他的女同事以及两家的孩子一起自驾游，路上我无意间看到一座教堂，于是默默在心里记下位置，回去后照记忆找了过去，居然找到了，然后周日我就开始带孩子去做礼拜了。虽然去了一两个月我仍然一句也听不懂，但每次往那儿一站，都会泪流满面，像是见到亲人一样。
后来我才知道，其实那次一起出游，他俩（我前夫跟那个与我们一起出游的女同事）正打得火热，俩人正纠结要不要重组家庭。而我当时却浑然不知。
2015年春节过后的几天，电话里前夫声音低沉地向我摊牌：“我喜欢上了***（那位女同事）“，我犹如晴天霹雳，简直无法相信。当初追我约吃第一顿饭时他不是流着泪跟我说他父亲当年的情况绝不会在他身上重演的吗（他父亲当年也背叛他母亲，长期不回家，不过后来回头了）？以至于我从来都笃定地认为“婚内出轨的事绝不会在我们夫妻身上发生”的啊！这个世界我还可以相信谁？
之后的一周（大概），我连一口水都喝不下去，更别说吃饭和睡觉了。这在以前是从来没有过的，即使最亲爱的哥哥去世，我也不曾这样。
一周后（大概），我再次走进教堂，奇怪的是：之前完全听不懂的，竟一下子听懂了；在家滴水不进，却可以在教会吃一大碗。
出事前，我刚刚调到一个新岗位，本来我是准备投入大量时间和精力去熟悉工作内容的，没承想这件事的发生却让我整个人坐不下来，坐下来了却总也进入不了工作状态，我感到我可能连这份工作也保不住了，痛苦万分。好在领导很是包容，不仅对我的工作睁一只眼闭一只眼、没有苛责我（按道理我工作干成那样，领导是要找谈话的），反而安慰我：“你现在是最难的时候，一定要坚强，工作上你不要有压力，有困难提出来，我们一起想办法。”就这样，随着时间的推移，我慢慢接受了现实。一年半后，我已经可以相当投入地工作了，如果外人不提，我几乎忘记了那段往事，也几乎忘记了眼泪的味道。
同事说：“真不知道像你这样性格的人，是怎么走出来的！”他们觉得我外表柔弱，但其实内心挺有韧性，坚强，想得开。
只有我知道，若没有神，我岂能如此。
4
现在想来，我苦苦找教堂找了那么久却没有找到，怎么就偏偏在他俩密谋背叛、商议离婚时找到了？是不是上帝早已知道我即将面临的黑暗，于是就打开一扇门，让我得以逃生？没有过早、没有过晚，时间刚刚好。我想，这不是巧合。
哥哥的离世，我用了四年的时间来调整；前夫的离开，我却只用了一年半左右的时间。这难道这不是神的作为吗？
哥哥离世后，我常常幻想路上的行人一个个都倒下，唯独我的哥哥没有倒下；前夫离开后，我看到行人，会在心里默默为他们祝福。这难道不是很好的反差和对比吗？
曾经我以为家庭是我的全部，觉得如果没有老公，我怎么能活得下去？可是现在我却认为：只要拥有神，其余什么都不怕。
以前，我是家里那个跟随在哥哥姐姐后面，没有任何担当也不敢有担当的人；而现在，我却可以成为那种“平时忙孩子和工作、假期把父亲接到家里进行照顾”的人。
婚变前，我全身心投入家庭，对待工作疲于应付；婚变后，我仍然在孩子身上投入很多，但同时也努力工作，因为我觉得，努力工作也是努力爱神的一种表现。
……
每每想到这些，耳畔就会响起一句话：人的尽头就是神的启头。
然而，当现实中的困难一次次来袭的时候，当工作与信仰产生冲突的时候，当辛苦与快乐不能并存的时候，我还是会软弱，也担心自己是否能在这条路上一直走下去、能走多远，但一想到既然神在我最为患难的时候救了我、开启了我人生的另一段旅程，想必他不会轻易丢掉我，必救我到底，那我还有什么理由不重新爬起来与他同行呢？
谨以此片梳理一下神的恩典，提醒自己不能忘却，鼓励自己继续前行。
感谢主。
Comments